BLOG VAN WANDA VENDRIG, DIRECTEUR SSN
Mijn twee scheidingen dateren van heel wat jaren geleden. In het begin merkte ik in het contact met mijn ex-partners dat mijn woede nog niet helemaal verdwenen was. Ik had de scheiding verwerkt en voelde me neutraal over wat er gebeurd was, maar toch?
De boosheid, frustratie en irritatie lagen in ieder gesprek op de loer en ik reageerde vaak feller dan ik graag zou willen. Waar kwam dat toch vandaan?
Hechtingsrelatie
Volgens Dr. Sue Johnson heeft dit te maken met de hechtingsrelatie die we met onze geliefde aangaan op het moment dat de relatie start. Deze hechtingsrelatie lijkt sterk op het hechtingsproces dat ervoor zorgt dat jonge kinderen veilig gehecht raken na hun geboorte.
De bekende Britse psychiater John Bowlby ontdekte dat hechting een belangrijk overlevingsmechanisme is van de mens en ervoor zorgt dat we niet alleen fysiek, maar ook sociaal en emotioneel kunnen overleven.
Hechtingsproces
Ruziemodellen
Johnson onderscheidt drie ruzie of vechtmodellen:
1. Het vechten-vechten model
Bij dit model dragen beide partners bij aan de ruzie en dit zijn vaak korte heftige ruzies die kunnen ontaarden in geschreeuw en dreigementen. Deze ruzie dient vooral om de opgebouwde spanningen tussen de partners snel en doeltreffend te ontladen.
2. Het vechten-vluchten model
In dit model maakt meestal 1 van de partners ruzie, de ander kan niet meedoen of gaat weg. De ruzie roept veel angst en weerstand op bij de vluchtende partner. De partner bevriest als het ware en trekt zich terug om weer tot zichzelf te kunnen komen.
3. Het vluchten-vluchten model
Dit ruzie-model noemt men ook wel de stille oorlog. Beide partners negeren elkaar en ontlopen elkaar zoveel mogelijk om ruzie te voorkomen. Soms eindigt deze stille ruzie in een heftige vechten-vechten ruzie om de opgebouwde spanning te kunnen ontladen. Maar meestal groeien deze partners steeds verder uit elkaar en gaan uiteindelijk uit elkaar door het gebrek aan emotionele ontvankelijkheid en communicatie.
Het format van het ruzie-model ontstaat vaak al aan het begin van de relatie, maar kan in de loop van de relatie veranderen. Welk ruzie-model er ook binnen de relatie ontstaat, de oorzaak ligt altijd in het gevoel van onveiligheid dat we voelen ten op zichte van onze partner. Veilige hechting kan alleen ontstaan door ons emotioneel ontvankelijk en open op te stellen. Omdat we ons niet veilig hebben durven hechten tijdens onze relatie, kunnen ontmoetingen en gesprekken met de expartner na de scheiding snel escaleren, en blijven we last houden van boosheid en irritatie.
Hoe kun je omgaan met de woede die je voelt naar de andere ouder?
Ik weet nu dat de boosheid die ik voelde naar de andere ouder en mijn behoefte aan ruzie, gebaseerd zijn op de onveiligheid die ik heb ervaren tijdens onze relatie. Blijkbaar zijn we niet in staat geweest om ons veilig te hechten aan elkaar. Dit is een gegeven en is niet de schuld van iets of iemand. Door dit inzicht verdween al veel van de irritatie. Bovendien weet ik dat de reden van mijn boosheid meestal iets zegt over mezelf en niet iets over de ander. Vaak heeft het te maken met een emotie die is geraakt of een behoefte waar niet aan is voldaan. Door dit te herkennen en erkennen in mezelf kon ik de boosheid sneller loslaten en mijn ex weer neutraal tegemoet treden. Hij is niet verantwoordelijk voor mijn gevoel en dus ook niet voor mijn boosheid.
Succesvol Scheiden
Wil je meer weten over de theorie van Dr. Sue Johnson? Zij heeft de Emotionally Focused Therapy (EFT)ontwikkeld en er een prachtig boek erover geschreven ‘Houd me vast’. Tijdens de VIPdag of het Succesvol Scheiden coachprogramma leer je nog veel meer over deze methode en hoe jij het kunt herkennen en toepassen.
Onze succesvol scheidings- en relatiecoaches helpen je graag om je boosheid los te laten, in belang van de kinderen. Dus stel je vraag of plan een vrijblijvend gesprek bij een van onze SSNcoaches !
Wanda Vendrig, directeur Succesvol Scheiden Nederland
